※译文优先表现原文的语气，语句通顺其次，望悉知

 

 

 

 

　　　致　栗家族的各位

 

　　　　　支持栗林みな実的各位

 

 

 

　今天想要告诉各位一些事，于是写下这封信。

 

 

 

　突兀告知很抱歉。我有一个孩子。

 

　是男孩子。

 

 

 

　关于向各位公开此事，和身边的人交涉了很长一段时间。但互相之间无论如何也无法统一意见，所以至今也没能告诉大家。

 

　无论是作曲的时候，作词的时候，唱歌的时候，写博客的时候，邮箱和推特收到各位的留言的时候，还是收到信的时候…都要尽可能用最真实的自己来面对大家，和大家对话…我一直抱着这种心情。

 

　和这种心情却相反。无法说出自己的状况，以及，不得不这么活下去，这两个事实会将今后的活动和自己，还有自己的人生，变成没有意义的、空虚的东西。我最后得出这样的结论。

 

 

 

　孩子出生时，真的很想很想告诉大家，想得不得了。

 

　想说却不能说，只好一个人流眼泪。

 

　选择了站在人前的人，关于其私生活应该用何种形式来表现等等，会有各种各样的看法。这点我清楚。但是，我的想法、与生俱来的性格和感性，让我对于「私生活不可告人」这件事无论如何都有种违和感。

 

　「只有这么活下去了」。这两种想法矛盾地共存着。

 

　「大概有一天这种违和感会消失吧」。也有这么想着，埋头于工作的时期。但过一段时间，又会绕进相同的不快感里转不出来。这几年，开始在各种场面感觉到自己能力的极限，也有时会无法集中注意力。

 

　开始变得无法自由地期望、追求些什么，

 

　推特、博客也没法像以前那样自在地写了。

 

　我想也有很多朋友在担心我。

 

　即使是这样，总有一天一定要得到周围人的赞同，用自己的话直接告诉大家，怀着希望，做好每一件事直到今天，但还是没能走到公开这一步。

 

　一而再再而三熟虑的结论是，让停滞不前的「现在」

 

　总之先前进再说，最后选择，自己主动说出来。

 

 

 

　栗家族的大家能够喜欢我，精心地支持着我，真的真的非常感谢。

 

　心好像快要扭曲的时候，全靠大家真挚的应援，我才没有走上歪路，才能元气地活着。全因和大家相遇，我的人生才变得值得自豪，变得闪闪发光。

 

　无论何时，只要在舞台上跨出一步，大家的笑脸和荧光棒组成的世界就会在眼前展开。那风景永远刻在我的脑海里，让我总有和大家见面的力量。

 

 

　每天都有各种事情发生，它们朝着各自的方向变化、进化着。

 

　现在我告白这些，这件事实，这种行为本身，随着时间的流逝，在广漠的宇宙中只是非常非常微小的事情。只是，我想，虚伪和真实之间，有着无可估量的区别。我想看到的是真实指引我们走向的世界。高兴也好愉快也好，伴随痛苦的事也好，我只想感觉到真实。就算那真实对我来说意味着悲伤，我还是这么想。

 

　故事今后还会继续。我想，要像自己听过、唱过的Anime song一样，怀着相信的力量和勇气前进。

 

 

 

    关于工作。目前没有可以告诉大家的。

 

    今后的事还不清楚。为了公开这些，

 

    有必要让全部归零。

 

 

 

    我相信至今为止度过的时光一定都有其意义，

 

    对我来说，这一切都无可取代。

 

    这件事，此后，究竟会教给我什么

 

    虽然还看不见是什么样的景色，今后同样会拼命努力活着，

 

    去感受发生的各种事物，去了解人，和自己的心。

 

    

 

    真的很喜欢大家。

 

    祈祷着大家的笑脸和幸福。

 

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015年7月7日　栗林みな実

 

 

 

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原谅我半年以后我才有勇气认真看完并翻译这篇栗子的亲笔信。

 

昨天（2月18日）我燕居然送我栗子的歌做生贺，让我感到一种莫名使命感，

 

必须把栗子最后这封可以说是蘸着心血写成的信翻译好。

 

2015年的下半年，也是我人生的重大转折期，每天都活在世界末日。

 

说实话栗子七夕这天的爆炸发表，我真的没有勇气也没有余力仔细去看，只是草草扫过几个关键词就赶快关掉图片，怕活生生把自己给吓死，没人给我收尸。

 

因为我的懦弱，到最后也没能，没敢，亲眼看到栗林みな実的最后一篇推特。

 

这个渣翻也是向自己的一点赎罪吧。 

 

 

生きている限り物語は続いていく。

 

永远爱你，爱你所爱的真实。